Spremi pričuSačuvaj ovu pričuSpremi pričuSačuvaj ovu pričuU teoriji se čini da je lako znati kako prestati s ogovaranjem, ali potpuno je druga priča učiniti to zapravo. Sigurno većina nas tvrdimrzim dramua duboko u sebi vjerojatno smo itekako svjesni da pričanje sranja nije najzdraviji hobi. Ali to nas ne sprječava uvijek da jedemo… ili čak da ga koristimo za povezivanje s drugima.
Po defaultu smo društvena bićaFanny Tristan LCSWpsihoterapeut i osnivač Restority Spacea u New Yorku kaže za SELF. Razgovaramo o drugim ljudima - a ta želja za prolijevanjem čaja ne dolazi uvijek iz strašnih namjera traženja pažnje. Možda i jesiodzračivanjeo prijatelju koji vam je (opet) poništio planove i prije nego što shvatite ispuštate razne detalje o drugim slučajevima kada su vas iznevjerili.
Ono gdje postaje stvarno zbrkano je kada tračevi prestanu biti prisutnitvojefrustracija i počinje sličiti aZle djevojke–stil skidanje druge osobe. Na primjer... kada nagađate o tome zašto je taj jedan kolega zaobiđen za promaknuće - i odjednom ste došli do teorija o njihovom lošem stavu. Ili kada bezobrazni i naporni postovi na Instagramu određenog para postanu tjedna zabava za vaš grupni chat. Ne samo da su ova iskopavanja dobra, već ovaj ciklus mrzitelja može utjecati navjerovati utvojeodnosimatakođer Tristan dodaje. Ako ste poznati po tome da pričate sranja o drugima, što sprječava vaše voljene da se zapitaju radite li to isto iza njihovih leđa?
U savršenom svijetu svi bismobudi ljubazani ostanite u našim stazama. Ali realno, naučiti kako potpuno prestati s ogovaranjem nije samo teško – to je pomalo nemoguće. Razgovor o drugima (i pozitivno i negativno) biološki je ljudski način zbližavanja i davanja smisla našim odnosima. Kao što smo evoluirali da dijelimo društvene informacije jer su nekad bile važne za naš opstanak: Kome možemo vjerovati? Koga trebamo izbjegavati? Dakle, umjesto da ciljate na hladnokrvnost, sljedeća najbolja stvar koju možete učiniti je pronaći načine da svoje ogovaranje učinite manje zlobnim, manje uobičajenim i u idealnom slučaju puno manje toksičnim. Evo kako.
Imena američkih bandi
1. Razgovarajte sa svrhom.
Nisu svi tračevi jednaki. Brbljanje zato što ste iskreno uzrujani ili zbunjeni mnogo je produktivnije od psovanja iz dosade ili samo da biste se našalili. Dakle, prije nego što izbrbljaš Čekaj, jesi li čuo za...Ingrid Helander LMFTterapeut za parove sa sjedištem u West Hartford Connecticut kaže za SELF da možete zastati i zapitati se:Zašto ovo dijelim? I je li to iz dobre volje?
Ovisno o vašem cilju, možete namjerno odabrati manje ogovarajući jezik. Želite li savjet? U tom slučaju reci nešto više kao ne mogu vjerovati da mi je to rekla. Što misliš kako bih trebao postupiti u ovoj situaciji? Ako su potvrda i emocionalna podrška ono što ste nakon što sam čuo da je moj menadžer nekoga rasplakao prošle godine... Pokušavam ne spiralizirati, ali to me čini tako tjeskobnim.
To ne znači da ste viuvijekpotrebna plemenita svrha. Možda ste u potrazi za informacijama o osobi koju jedva poznajete iz znatiželje ili divljenja - što je sigurno malo znatiželjno, ali nije ni približno toliko štetno kao recimo govoriti o lakoj meti kako biste je ispali lošu ili skrenuli pozornost s vlastite nesigurnosti. Poenta je u tome da vas mala namjera može potaknuti da dvaput razmislite prije nego što ogovarate, kaže Helander, i spriječiti da vaš razgovor sklizne u okrutno besmisleno brbljanje.
lijepe stare pohvale
2. Mudro birajte osobu od povjerenja.
Čuo si da taj i taj više nisu prijatelji - i umireš od želje da ikome kažeš. Ili da je jedan prijatelj uništio djevojačku večer svojim neurednim pijanim nestašlucima, a ti to ne možeš prešutjeti. Idealno bi bilo da preskočite tračeve. Ali ako timoratiprepustite se barem je bolje podijeliti svoj komentar s nekim tko će vaš razgovor zadržati privatnim i ponuditi uravnoteženu perspektivu, a ne samo miješati lonac.
Prečesto Mižaliti senekome samo zato što im je lako prigovoriti Helander kaže. Bez obzira radi li se o prijatelju opsjednutom skandalima koji živi za kaos ili grupi kolega koje se nadate impresionirati sočnim informacijama, odabir pogrešnog pouzdanika može vašu ispovijest pretvoriti u nepotrebnu dramu.
Ako umirete od želje da saznate detalje o neočekivanom razvodu dviju srednjoškolskih ljubavnica, bliska prijateljica iz rodnog grada za koju vjerujete da neće brbljati vjerojatno je bolji izbor od, recimo, pretjeranog poznanika kojeg jedva poznajete. Ili je možda vaša sestra osoba koja vam može dopustiti da lupetate (i prozivati vas kada radite previše) bez oštrih osuda ili kritičkih uboda.
3. Usredotočite se na ponašanje, a ne na karakter.
Reći da je on tako očajan ili da je ona tako dosadna djeluje grubo i osuđujuće. Umjesto toga, oba se stručnjaka slažu da je manje vjerojatno da će vaše ogovaranje prijeći na okrutan teritorij ako ga fokusirate na ono što su oni učinili - a ne na to tko su oni.
To bi moglo izgledati kao prozivanje nečijih nesmotrenih postupaka (Prilično je šokantno da je nosila tako blijedoružičastu haljinu na vjenčanju svoje najbolje prijateljice) bez napada na njihov cijeli karakter ili stvaranja pretpostavki (Ona tako očajnički traži pažnju - u osnovi je bila bijela i ona je to znala!). Ili možete govoriti o pasivno-agresivnim sklonostima vašeg kolege (stalno me prekidao tijekom sastanka i to me razbjesnilo!) umjesto da ih označite kaototalni narcis. Radi se o preciznom određivanju radnje u odnosu na klevetanje osobe i njezino definiranje jednim ponašanjem koje Tristan kaže - što pomaže da vaše ogovaranje bude neutralnije na površinskoj razini i manje ciljano.
automobili sa slovom e
4. Ograničite svoje brbljanje.
Neki od nas lako bi mogli provesti cijeli doručak ili kasnonoćni telefonski razgovor ponavljajući sate onoga što je on rekao...onda je rekla...-što, kako Tristan ističe, nije najvrjednija upotreba vašeg vremena. Dakle, jedan jednostavan način da izbjegnete beskrajno ponavljanje (i dalje) je postavljanje vremenskog ograničenja kao SEBEprethodno objavljeno.
Ne, ne morate koristiti doslovnu štopericu. Ono što mislimo je samo mentalno ograničavanje vašeg tračanja (iako vam stvarni mjerač vremena pomaže, osjećate se slobodno). Na primjer, dajte si vremena dok vam ne stignu predjela da razgovarate o onom zajedničkom prijatelju koji se stalno vraća s bivšom koju vara. Ili ispričajte sočne slastice koje jedva čekate (Jeste li vidjeli da su XYZ izgubili posao? Pitam se što se dogodilo), a zatim nastavite dalje. Ključ je biti svjestan koliko se dugo zadržavate na tuđem životu. Kada je tosamostvar oko koje se vi i vaši voljeni možete povezati neće vas zbližiti - jednostavno će stvoriti krug beznačajnog osuđivanja.
5. Nemojte dijeliti snimke zaslona.
Kruženje snimki zaslona poruka i objava na društvenim mrežama postala je druga priroda za neke ljude, ali to je prilično nezdrava navika koju se vrijedi odreći iz nekoliko razloga, kaže Helander. Za nekoga tko poziva druge da se uključe u privatni razgovor velika je povreda povjerenja. Čak i ako se samo nadate da će neutralna strana protumačiti zbunjujuću poruku, čin dijeljenja snimki zaslona ostavlja svakoga ranjivim na ponovno viđenje ili dijeljenje, ističe ona.
Da ne spominjemo da će doslovna razmjena do nule vjerojatnije dovesti do pretjeranog analiziranja svake riječi nego do stvarnog dobivanja jasnoće. Bolje je da rezimirate što se dogodilo—na taj način i dalje možete dijeliti svoj POV uz poštovanje nečije privatnosti.
6. Steknite naviku stavljanja empatije ispred ogovaranja.
Šanse su da nistetežakbiti zločest. Podmetnuti napad na nečije neugodne zamke za žeđ ili ležerne teorije o tome zašto su napustili vaš grupni chat izgledaju kao glupi bezopasni komentari. Ali ako tistvarnoželim prestati s ogovaranjem, čak i ti trenuci za bacanje zaslužuju pomnije promatranje.
Jednostavno rečeno, govoriti o bilo kome iza njihovih leđa (na način na koji im ne biste u lice) je neljubazno - a prema Tristanu, voditi s više empatije i znatiželje nužan je korak za prekid ove uobičajene navike. Možete početi tako što ćete se zapitati Zašto me uopće briga? Pa što ako se vaš kolega s fakulteta iznenada okrenuo s financija na utjecaj na fitness ili se netko od vaših prijatelja užasno ošišao? To je gotovo kao 'neka žive' mentalitet koji kaže Tristan. Ne morate se usredotočiti na tuđi život.
Umjesto propuštanja osude ili ruganja, oba terapeuta također preporučuju da postanete malo znatiželjni. Možda taj željni utjecaja nije dao otkaz od 9 do 5 jer su zaokupljeni sobom - što ako jednostavno jure za snom koji ih čini sretnima? I razmislite da su uloge obrnute: biste li željeli da drugi razdiru ili se rugaju vašim životnim izborima? (Vjerojatno ne!)
auto sa slovom i
Ogovaranje može na trenutak biti zadovoljavajuće, ali taj trzaj povezanosti ili nadmoći rijetko potraje. Ima još mnogo toga o čemu možete pričati - o svom vlastitom životu, najnovijoj Netflixovoj seriji... doslovno o bilo čemu drugom što se ne oslanja na korištenje tuđe drame za vašu zabavu.
Povezano:
- Kako prestati biti opsjednut time što drugi ljudi misle o vama
- 5 znakova da imate prijatelja koji se potajno natječe
- 3 stvari koje trebate učiniti kada se osjećate kao da su svi drugi uspješniji od vas
Dobijte još sjajnih SELF-ovih savjeta o mentalnom zdravlju izravno u svoju pristiglu poštu—besplatno.
