Spremi pričuSačuvaj ovu pričuSpremi pričuSačuvaj ovu pričuNišta se ne razdvaja agrupa prijateljaprilično kao interna govedina—zbog čega kada dvoje ljudi prestane međusobno razgovarati, to ostatak posade stavlja u tešku izgubljenu situaciju. Ostati neutralan? Riskirate ispasti lažni ili nelojalni. Odaberite stranu? To bi samo moglo još više razdvojiti grupu. Dakle, kako biste trebali odlučiti što učiniti, a da sami ne izazovete dramu?
Dok smo odrastali, mnogi smo mislili da ako se netko ne sviđa vašem prijatelju, on se ne bi trebao sviđati ni vamaPatrice Le Goy PhD LMFTterapeut za parove iz Los Angelesa kaže za SELF. Ali realno, prijateljstva odraslih puno su nijansiranija. Zasigurno postoje trenuci kada bi odabir strane mogao imati smisla, primjerice ako je jedna osoba učinila nešto krajnje povrijeđeno ili neoprostivo (spavala je s partnerom druge osobe, recimo ili je dala očito rasističku ili seksističku primjedbu). Ali većina platonskih ishoda nije tako crno-bijela - i ne zahtijeva teatralne ratove lojalnosti kao što se vidi u reality TV emisijama poputProdaja Sunseta nedavno i nova sezonaTajni životi Mormonove ženes.
Samo zato što se cijela posada ne mora podijeliti u dva tima ne znači da je lako snalaziti se kada su dva prijatelja na stijenama. Evo kako podržati jednog (ili oba) prijatelja, a istovremeno održati grupni chat civiliziranim.
1. Prvo procijenite koliko vam svako prijateljstvo znači.
Prije nego odlučite kako se nositi s ovom prijateljskom grupnom dramom, prvo se trebate zapitati Čine li mi se svi ovi odnosi jednako važnima? Jer iako definitivno ne morate birati strane, možda bisteželjetiako to znači poštivanje osjećaja bliskog prijatelja.
Puno toga ovisi o konstelaciji prijateljstvaJoy Harden Bradford PhDovlašteni psiholog i autor Sestrinstvo liječi: transformativna moć iscjeljivanja u zajednici govori SELF. Što znači da je razumljivo ako ste skloni dati prednost svojoj najboljoj prijateljici iz djetinjstva u odnosu na novog prijatelja koji ju je povrijedio ili vam je dosta zajedljivih tračeva koji uvijek miješaju lonac.
To je rekao nemojte ići puniZle djevojke.Odanost je važna, ali ne nauštrb ljubaznosti i poštovanjaBarbie Atkinson LPCosnivač Catalyst Counselinga u Houstonu kaže za SELF. Stoga se oduprite zaleđivanju bilo koga ili namjernomisključujućiih. Ovisno o situaciji, još uvijek možete biti srdačni ili ih povremeno viđati, iako je najbolje biti transparentan, dodaje dr. Bradford. Na primjer, hej, upravo sam naletio na Taylor i malo smo se uhvatili. Htjela sam te obavijestiti da ne bude sumnjivo.
2. Nemojte žuriti s pomirenjem samo da biste ublažili vlastitu nelagodu.
Bilo bi lijepo gurnuti sve zajedno u grupni zagrljaj. Ali prisiljavanje ljudi da se pomire - pogotovo prije nego što su spremni - može biti kontraproduktivno, pa čak i odbacivanje onoga što se dogodilo, objašnjava Atkinson.
drevne pohvale
Umjesto toga, predlaže da se provjerite sa svakom osobom pojedinačno (drugim riječima, da ih ne postavljate na mjesto u grupnom chatu) da vidite jesu li uopće spremni riješiti stvari. (Možda su spremni za razgovor od srca do srca, ali sada im je potrebno vrijeme i prostor.) Međutim, ono što je ključno jest iznijetiideja ponovnog povezivanjana način pun poštovanja, a ne agresivan, poput Biste li se osjećali bolje da na kraju razgovarate s njima ili biste radije da nemate tu osobu u svom životu? Zatim, što je najvažnije, prihvatite ako je njihov odgovor na mogući make-up sesh ne (u kojem slučaju vam drugi savjeti u nastavku mogu dobro doći).
3. Potvrdite njihovu frustraciju bez uključivanja u ogovaranje.
Možeteželjetipoduprijeti obje strane u teoriji. Ali u praksi je puno teže ostati neutralan, pogotovo kada jedan prijatelj počne ružno vrijeđati drugoga — i očekuje da ćete dokazati svoju lojalnost pridruživanjem.
Postoji ta pretpostavka da biti dobar prijatelj znači šutjeti i slušati tračeve, kaže dr. Le Goy. Ali ako vam je važno da očuvate oba odnosa, tada stvarno treba izričito reći da se ne želite uplitati.
Srećom, još uvijek možete potvrditi njihovu bol i frustraciju dok također sjeditevrste jasne granice: Na primjer, razumijem zašto si tako povrijeđen, ali nije mi ugodno razgovarati o Jen kad oni nisu ovdje. Također možete nježno preusmjeriti razgovor natrag na njihove emocije, a ne na osobu koja prima njihovo dreku (Žao mi je što prolazite kroz ovo. Kako vam mogu pomoći da se osjećate bolje?).
4. I izbjegavajte raspravljati o njima iza njihovih leđa sa grupom.
Prirodno je da želite obraditi dramu sa svojim drugim prijateljima, posebno kada stvari postanu sočne.Čekaj, što se točno dogodilo? Ova osoba je rekla ovo, ali druga je ispričala potpuno drugačiju priču!
Ponekad može biti teško jer samo želite razgovarati o tome što se događa, kaže dr. Le Goy. No pokušaj davanja smisla situaciji uvelike se razlikuje od izravnogogovaranje iza leđa ljudišto će samo držati grupu podijeljenom. Umjesto toga ako timoratirazgovarajte o slonu u sobi, ona preporučuje da se usredotočite na rješavanje problema, a ne na ponavljanje grupne drame prijatelja—postavljanje pitanja poput Što možemo učiniti? ili Kako možemo poboljšati situaciju? mnogo je zdraviji, produktivniji i podržavajući pristup.
5. Recite im kada su oboje pozvani na isti događaj - i pustite ih da odluče što će učiniti.
Sooo... ne pozivaš li nijednog od njih na svoja grupna druženja? Potajno pitati jedno, ali ne i drugo? Obratiti se oboma i moliti se da vibra ostane donekle svježa? Općenito govoreći, najbolje bi bilo da netko u grupi jednostavno razgovara s obojicom odvojeno i pita kako bi radije komunicirali, kaže dr. Bradford.
automobili sa slovom d
Dakle, umjesto da ih zasljepljujete (ili s druge strane pretpostavite da ne žele pozivnicu), možete reći Hej, znam da više niste prijatelji i samo želim to poštovati. Kako biste se osjećali da ste u istom prostoru? ili sam sljedeći tjedan domaćin proslave useljenja i pozivam cijelu grupu. Volio bih da dođeš, ali razumijem ako je previše neugodno zbog svega što se događa.
Ono što se može dogoditi je da jedna osoba neće biti zainteresirana za odlazak na bilo što ako će druga osoba biti tamo, kaže dr. Bradford. Ili se oboje mogu složiti da je u redu biti u istoj prostoriji sve dok ne sjede jedno do drugog za stolom. Poanta je u tome da ste transparentni i dopuštate, umjesto da stvarate pretpostavkeihizabrati.
6. Strateški birajte aktivnosti koje će vam odvratiti pažnju od svake napetosti.
Recimo sada da se dva bivša prijatelja slože tolerirati jedno drugo jedan dan (jua!) – ali vi ste i dalje zabrinuti zbog dugotrajne napetosti ili još gore od potpunog sukoba. Iz očitih razloga, malo intimno okupljanje sa samo pet ljudi moglo bi brzo postati neugodno, zbog čega dr. Le Goy predlaže dovođenje više ljudi ako je moguće. Na taj način postoji manji pritisak za njih da komuniciraju ili vode razgovor, objašnjava ona.
Također, strateško planiranje aktivnosti koje drže sve angažiranima može pomoći u odvraćanju od bilo kakve neugodne energije, kaže Atkinson. Razmislite o trivijalnostima, večernjim filmovima, satovima vježbanja - što god će odvratiti pozornost od činjenice da dvoje ljudi izbjegavaju jedno drugo pod svaku cijenu.
Ipak, atmosfera može postati malo neuredna usprkos vašem najboljem trudu - zajedljiv komentar izmiče, energija se iznenada mijenja kad netko od njih uđe. U ovakvim trenucima moglo bi vam pomoći lagano preusmjeriti razgovor na nečiji preslatki top ili vašvlastita potraga za poslompredlaže Atkinson. Oh, i budite spremni potencijalno izravno intervenirati u slučaju stvariučinitieskalirajte, dodaje ona (Wau, želim da svi uživamo u noći! Možemo li ovo ostaviti po strani za sada?).
Nažalost, nema jamstva da će se grupna dinamika ikada vratiti na ono što je bila. U idealnom slučaju, ove vam stručne strategije barem mogu pomoći da se s poštovanjem nosite s lošom situacijom—a istovremeno spriječite da postane mačkasta i kliktava.
Povezano:
- 5 znakova da imate prijatelja koji se potajno natječe
- Kako preživjeti putovanje prijatelja—i zapravo ostati prijatelji
- 5 suptilnih znakova da imate 'mentalitet žrtve' prema stručnjacima
Dobijte još sjajnih SELF-ovih savjeta za prijateljstvo izravno u svoju pristiglu poštu—besplatno.
