Spremi pričuSačuvaj ovu pričuSpremi pričuSačuvaj ovu pričuSooo… trebaš li se vratititvoj bivši? Mnogima od nas nije strano pitanje pojavljuje li se nakon što čujemodaslatka pjesma pregledavajući stare slike ili primajući IMY poruku. To je vrsta veze ne-ne na koju vas vaši prijatelji (i budimo iskreni društvo u cjelini) brzo upozoravaju. Ali usprkos svim logičnim razlozima da ne povučete nešto poznato - taj maleni tračak nade da će uspjetiovajvrijeme—može vas natjerati da razmišljate o savršenoj drugoj prilici.
Ponovno okupljanje može biti bilo što, od besmislenog truda do izravno nezdrave ili opasne situacije kao da postojibilo kakav oblik zlostavljanjauključeni. To je tamo rečenosuslučajevi u kojima ponovno okupljanje zapravo ima smisla – a u nekim bi slučajevima čak moglo biti bolje drugi putIdit Sharoni LMFTTerapeut za parove iz Miamija i domaćin Odnosi Nekomplicirani podcast govori SELF. Najčešće može biti dobra ideja ako su prekid uzrokovale vanjske okolnosti poput lošeg trenutkameđugradskiili životnih prijelaza Sharoni objašnjava—dok temeljne nekompatibilnosti poput sukobljenih vizija o tome gdje želite živjeti ili je li u planu imati djecu može biti teže riješiti.
automobili sa slovom k
Ovisno o vašoj konkretnoj situaciji, ponovno funkcioniranje moglo bi biti moguće, ali bit će potrebno puno više od pukog držanja palčeva i nade za najbolje. Morat ćete duboko razmisliti i ozbiljno se poraditi na sebi, kaže Sharoni, a postavljanje ovih pet pitanja (bilo sami s bivšim ili s nepristranim prijateljem ili članom obitelji) može vam pomoći da donesete informiranu odluku kada odgovarate na staro pitanje: Trebate li se vratiti bivšem?
1. Razumijemo li oboje što je pošlo po zlu prvi put?
Veze se ne raspadaju nasumično, kaže Sharoni. Uvijek postoje temeljni uzroci. Možda njihovemocionalno varanjebio krajnji prekršitelj dogovora ili je vaša sklonost zatvaranju tijekom važnih nesuglasica stvorila naizgled nepopravljiv rascjep. Ili ste možda vas dvoje imali jako različite stvaristilovi komunikacijekoja je tiho uništila vašu vezu.
Razumijevanještopošlo krivo je prvi korak u odlučivanju što pokušavate popraviti - ili je li to uopće moguće popraviti. Drugi korak? Istražujući kako ste oboje igrali ulogu. Jer ako vas je partner izbacio niotkuda i sada vas odjednom želi natrag? Osim ako ne mogu priznati koliko su bili emocionalno udaljeni, Sharoni upozorava da je gotovo nemoguće krenuti naprijed na zdrav način - i riskirate da jednostavno naletite na iste obrasce, a da niste ni svjesni, dodaje.
2. Nedostaje li mi osoba ili prošlost?
Poslije prekida sasvim je normalno osjećati sukob oko onoga što vam zapravo nedostaje: sama osoba ili činjenica da imatenetkopored tebe. Na kraju krajeva, ova osoba je možda bila vaš izbor za nasmijavanje, sigurnost i emocionalnu podršku - nije ni čudo što ste u iskušenju da ponovno uspostavite tu vezu.
Međutim, sama udobnost nije dovoljna za održavanje zdrave i ispunjene veze, ističe Sharoni i oslanja se na bivšeg da ispuni prazninu ili olakšausamljenostmože dugoročno učiniti da se osjećate još nepovezanije. Zato je ključno otkriti razliku.
Jedan izdajnički trag za kojim čeznete za prošlošću, a ne za osobom? Nije prošlo dovoljno vremena. Ne postoji određena količina kojoj trebate težiti. Ali ako je prošlo samo tjedan ili dva, velike su šanse da su emocije još uvijek na snazi i da si niste dali prostora da u potpunosti procesuirate ono što se dogodilo.
Još nekolikocrvene zastavice? Ako se usredotočite samo na dobra vremena i umanjujete važnost izazova, nostalgija vam može pomutiti rasuđivanje, dodaje ona. Ili ako su vaši razlozi za ponovno okupljanje više familijarnost – izlasci na nedjeljnoj jutarnjoj kavi ne morate se suočiti sami petkom navečer – nego stvarna povezanost koju ste nekoć dijelili.
3. Jesmo li oboje jednako predani tome da ovo uspije?
Veze su dvosmjerna ulica - što znači koliko god loše bilevasželite da funkcionira, a to se neće dogoditi ako drugu osobu molite ili izazivate osjećaj krivnje da date još jednu šansu (i obrnuto). Ako je samo jedno od vas spremno razmisliti o rastu i uložiti napor, dinamika će ostati neuravnotežena što dovodi do frustracije izamjeranjekaže Sharon.
Kako izgleda jednaka predanost? Pa ne biste trebali samo vi pokretati te trenutke za razgovor. U idealnom slučaju bivši koji se trudi također će biti spreman riješiti teške stvari bez potrebe da ga se gura. A kada je u pitanju planiranje vašeg plana za ponovno okupljanje, oboje imenujete što možete učiniti drugačije (kao što se zaklinjete da ćete slušati bez prekidanja dok oni obećavaju da će otvoreno govoriti o svojim osjećajima). Radi se o uravnoteženju tereta, a ne o tome da jedna osoba nosi sve.
4. Postoje li dokazi o promjeni?
Prazna obećanja da će ovoga puta biti drugačije! nisu dovoljni. Ne postoji način da se sa stopostotnom sigurnošću zajamči da se prošli sukobi neće ponovno pojaviti, kaže Sharoni. Međutim, postoje znakovi koji vam mogu pomoći da shvatite je li se vaš bivši doista promijenio i ima li veza bolje šanse za uspjeh.
Ako je vaš razlaz proizašao iz određenog ponašanja ili problema - možda su lagali da su prevareni ili su imali problema s bijesom - evo jedne ključne stvari koju trebate promatrati: kako razgovaraju o prekidu? Skretanje obrambenog stava ili umanjivanje važnosti prošlosti može signalizirati da ne preuzimaju odgovornost ili ne pokazuju želju za rastom, kaže Sharoni. S druge strane, obećavajuća ponašanja uključujuiskreno se ispričavajućipriznati pogreške ili u najmanju ruku strpljivo zajedno rješavati svoja oklijevanja. Također biste trebali razmisliti o tome je li bilo kakav pravi posao obavljen tijekom vašeg razdvojenog vremena. Jesu li već poduzeli korake da se poprave, poput odlaska na terapiju? Ili su si jednostavno odvratili pažnju zabavom ili uskakanjem u nove situacije?
S druge strane, Sharoni također predlaže da vratite pitanje na sebe: Kojih je nekoliko primjera načina na koje ste otvorili svoje osjećaje i bili ranjiviji nakon prekida, na primjer? Ili koji ste unutarnji rad učinili da biste kontrolirali svoju ljubomoru? Ako vaš odgovor nije puno ili hm, ja zapravo još ne znam, to bi moglo značiti da je potrebno više osobnog rasta s vaše strane prije nego što se vratite u vezu.
5. Koje korake još trebamo poduzeti kako ne bismo upali u stare navike?
Sharoni kaže da je planiranje zdravije budućnosti jednako važno kao razmišljanje o prošlosti. Na primjer akopovjerenje je narušenomožda ćete morati ponovno izgraditi osjećaj sigurnosti kroz granice kao što je ograničavanje komunikacije s bivšima, na primjer, ili biti transparentniji o tome gdje boravite kasno u noć. Ako je sukob prije bio problem, mogli biste stvoriti čvrstu strategiju za njegovo rješavanje u budućnosti; umjesto da odete u krevet ljuti i ogorčeni kao prije, možda se oboje složite da odvojite 30 minuta da se ohladite prije smirene rasprave bez prosuđivanja (naravno, s izjavama I).
Zacrtavanjem specifičnih i jasnih promjena gradite temelj povjerenja koji vam omogućuje da se oboje osjećate sigurno i sigurni da se ovaj put neće ponoviti prošli. Uz zajednički trud i namjernu promjenu, vaš odnos 2.0 neće biti samo repriza – umjesto toga može biti nadogradnja.
nadimci za igre
Povezano:
- Koliko je loše pregledavati partnerov telefon kada ne gleda?
- Zaista ne možete 'popraviti' druge ljude - evo kako se s tim pomiriti
- Kako se osloboditi ljutnje koja je živjela bez stanarine u vašoj glavi
Dobijte još SELF-ovih izvrsnih savjeta za veze izravno u svoju pristiglu poštu—besplatno.
