Spremi pričuSačuvaj ovu pričuSpremi pričuSačuvaj ovu pričuNije slučajnost da su otrovne tazbine tako popularan trop u filmovima - i zvijezde nekih od najsočnijih tema s najviše glasova na Redditu. Razumljivo slaganje satuđu obiteljvelika je krivulja učenja, a još je teže kada se njihovo ponašanje kreće od prepotentnog dokontrolnido ravnog nepoštivanja i okrutnosti.
Dinamika je jedinstveno komplicirana jer oni su sigurno obitelj - ali ne ona s kojom ste odrasli, što može otežati postavljanje granica. A sve napetosti koje nastaju nisu samo između vas i njih: i vi morate uzeti u obzir emocije svog partneraNedra Tawwab LCSWovlašteni terapeut sa sjedištem u Charlotte Sjevernoj Karolini i autor Bez drame: Vodič za upravljanje nezdravim obiteljskim odnosima govori SELF. Zato kritiziranje svake blago frustrirajuće stvari koju učine može biti sklizak teren - onaj koji bi vašeg partnera mogao navesti da povjeruje da samo tražite razloge da mrzite njihove roditelje.
Pa štomožeti radiš? Ovisi o situaciji, ali stručnjaci s kojima smo razgovarali slažu se da se često svodi na topostavljanje granicai komunicirati ih jasno i s poštovanjem. U nastavku terapeuti raščlanjuju najčešće tipove otrovnih tazbina—plus njihove najbolje savjete za rukovanje svakom od njih.
1. Oni koji ignoriraju tvoje granice
Kada ste uspostavili vlastiti ritam u partnerstvu, može biti frustrirajuće za tazbinu inzistirati na obavljanju stvarinjihovnačin. Možda ste jasno rekli da vaša djeca ne smiju gledati televiziju nakon večere - a ipak se vaša svekrva stalno šulja kasno u noć. Ili se roditelji vašeg partnera uvijek pojavljuju nenajavljeni kada biste vi radije htjeli vidjeti.
Što učiniti:Ovo može biti situacija u kojoj bi poruka trebala doći od vlastitog djetetaAmy Morin LCSWterapeut sa sjedištem u Marathon Floridi i autor 13 stvari koje mentalno jaki ljudi ne rade govori SELF. Toliko ljudi ne želi uvrijediti svoju svekra ili svekra pa može biti sjajno kada vaš partner kaže 'Hej, to nam nije ugodno', objašnjava ona. Uostalom, oni imaju mnogo dužu vezu od vas.
Druga je mogućnost pristupiti problemu zajedno kao ujedinjeni front. Dok govore, oba terapeuta predlažu da se usredotočite na ponašanje, a ne na svoj karakter. Zato zadržite ton poštovanja i čvrst s našim izjavama kao što su Cijenimo što gledate djecu, ali trebamo da se pridržavate naših pravila o vremenu ispred ekrana ili Volimo što dolazite, ali sljedeći put nas možete obavijestiti unaprijed? Uokvirivanje toga kao kolektivnog izbora (ne samo osobne preferencije) nadamo se da će ih potaknuti da vaš zahtjev shvate ozbiljno.
2. Oni koji misle da znaju što je najbolje za vas
Bilo da se radi o tome kako vaš roditelj kuha ili upravlja svojim financijama, neki supružnici ne mogu a da se ne uključe s mišljenjima koja niste tražili.Oh, još uvijek iznajmljujete? Već si trebao kupiti kuću! Jeste li sigurni da želite trenirati spavanje svoje bebe?
Koliko god ovi komentari bili frustrirajući, ne dolaze uvijek s lošeg mjesta, ističe Tawwab. Ipak, to ih ne čini manje nametljivima — ili iscrpljujućima za suočavanje. S vremenom se stalni unos vaših izbora i načina života može početi osjećati kao nedostatak povjerenja ili poštovanja prema vašim odlukama.
Što učiniti:Kao prvo, možete kontrolirati informacije koje se dijele, predlaže Tawwab—što znači ako znate da će imati puno toga za reći o vašoj promjeni karijere, na primjer, razmislite o tome da se poštedite detalja procesa intervjua. Što manje znaju to manje mogu vagati.
Uz to, davanje do znanja [vašoj tazbini] da je to problem također je jako važno, kaže Tawwab, jer osoba ne može promijeniti štetne postupke ako ne shvaća da predstavljaju problem. Pokušajte s izjavom mi ili ja poput Zapravo smo na vrhu svog financijskog proračuna i već imamo strategiju koja nam odgovara ili Dosta sam planirao što želim za svoju budućnost, ali cijenim vaš doprinos. Idealno bi bilo da će svatko tko vam zaista želi najbolje poštovati vaše želje. A ako njihov doprinos nastavi biti omalovažavajući ili bez poštovanja? To nas dovodi do sljedećeg odjeljka.
3. Oni koji vas stalno ne poštuju
Jedna je stvar za tazbinu imati mišljenje - druga je kada vas izravno ne poštuju. Nakon što ste upravodobila bebutvoja svekrva stalno vrijeđa tvoje tijelo. Čim spomenete svoj posao, vaš svekar brzo omalovaži vaša postignuća i nabaci kako vam treba pravi ili bolji.
Neki tazbina može biti suptilnija sa svojimponištavanja. Umjesto toga mogli bi ispustiti podmukle udarce (Mora da je lijepo imati luksuz usredotočiti se na takve stvari) podrugljive primjedbe (Vau, ne mogu vjerovati da još uvijek radiš X Y i Z) ili drugepasivno-agresivnostzbog čega se osjećate neprikladno.
Što učiniti:Govorite i jasno dajte do znanja da ti komentari nisu dobrodošli i da se neće tolerirati, kaže Morin. U nekim situacijama smatrat će se najprikladnijim riješiti problem odmah i tamo. Za suptilna leđna kopanja jednostavna Što ste time mislili? može ih potaknuti da ljubaznije preformuliraju svoje misli. Što se tiče izravnijih zločestih, pokušajte s mirnom, ali čvrstom izjavom Ja, kao da bih cijenio da ne dajete takve komentare.
Ovo je također nešto što vrijedi iznijeti svom partneru. Ali umjesto da odmah odem u Ne mogu podnijeti tvoju mamu! ili Tvoj tata je tako snishodljiv kreten Morin preporučuje da se usredotočiš na radnju: Osjećam se potkopano kad tako govore o mojoj karijeri ili Povrijedilo me kad su ponovno kritizirali moj izgled. Odatle možete razgovarati o najboljem putu prema naprijed - uključuje li to vaš SO koji ima ozbiljan jedan na jedan s roditeljem koji organizira grupnu raspravu kao trio ili ako se nepoštivanje nastavi ograničavati vaše interakcije samo na grupne postavke.
4. Oni koji potkopavaju vašeg partnera
Može biti jako teško šutjeti kada primijetite da vaš partner podnosi toksično ponašanje svoje obitelji, kaže Tawwab. Možda im majka izaziva osjećaj krivnje svaki put kad pokušaju donijeti neovisnu odluku. Ili ih tata stalno omalovažava pod krinkom konstruktivne kritike.
Što učiniti:Umjesto da izravno napadate njihovu obitelj ili govorite svom partneru kako da se osjeća, učinkovitiji pristup je pomoći im da sami prepoznaju štetne obrasce. Možete polako uvoditi ideje o tome što je zdravo postavljanjem pitanja poput 'Što mislite o [iskustvu]?', predlaže Tawwab. Ili se to činilo malo grubo. jesi dobro Ova pitanja mogu ih lagano potaknuti da obrade svoja iskustva tijekom vremena—bez osjećaja pritiska da prihvate vašu perspektivu.
5. Oni koji se natječu s vama za pozornost vašeg partnera
Neki se roditelji bore pustiti kad ih dijete počne zamjenjivati romantičnim partnerom zbog čega vas doživljavaju kao suparnika umjesto kao obitelj. To bi moglo objasniti zašto tvoja tazbina inzistira na tome da budeš prva koja će saznati velike vijesti stalno povećavajući tvoja postignuća ili svašta (vaš rođendan, godišnjica medenog mjeseca) o sebi – zbog čega sve može učiniti da tvoj odnos izgleda kao iscrpljujuće natjecanje za pažnju i odobravanje vašeg supružnika.
Što učiniti:Najbolje je ignorirati komentare čiji je cilj poticanje konkurentnosti - barem u trenutku kada Morin kaže. Umjesto toga, predlaže da im se odrekne kratkim, ali srdačnim odgovorom (Drago mi je da vas dvoje imate tako blisku vezu — dobro je za njega što nas oboje podržavamo!) ili čak uzvrati pohvalom (Moje lazanje nikada neće zamijeniti tvoj recept). Njihovo natjecanje vjerojatno proizlazi iz nesigurnosti i kad ih uvjerite da ne sudjelujete u istoj utrci, mogli bi se povući, objašnjava ona.
U isto vrijeme, nikada ne biste trebali ignorirati pasivno-agresivno ili nepristojno ponašanje tazbine, kaže Tawwab. Kad to učinite, ovi će se incidenti nastaviti događati, zbog čega vrijedi razgovarati s voljenom osobom o uspostavljanju jasnih granica poput vremena i aktivnosti samo za par. Cilj je dati prednost vašoj romansi bez upadanja u natezanje konopa za pozornost ili odanost vašeg partnera.
Čak i ako delikatno rješavate ove neugodne situacije, to nije uvijek dovoljno za promjenu nečijeg toksičnog ponašanja, ističe Tawwab. U nekim je slučajevima najbolji (ili jedini) potez prihvatiti svoju tazbinu onakvima kakvi jesu i eventualno razmisliti o povlačenju kako biste zaštitili vlastito mentalno zdravlje. (Srećom imamo cijeli članak o tomeovdje.) Jer iako ne možete natjerati nekoga da voli poštovanje ili da se prema vama ponaša onako kako zaslužujetemožekontrolirajte kako se angažirate - i što ćete tolerirati čak i od svoje takozvane obitelji.
Povezano:
- 3 stvari koje trebate učiniti ako ste upravo pukli na mamu i osjećate se kao seronja
- Vaša mama ne bi trebala biti vaša najbolja prijateljica
- 5 jednostavnih načina da se odmah riješite blagdanskog stresa
Dobijte više SELF-ovih korisnih savjeta za mentalno zdravlje isporučenih izravno u vašu pristiglu poštu—besplatno .
