Spremi pričuSačuvaj ovu pričuSpremi pričuSačuvaj ovu pričuZnati kako biti asertivniji je nešto što bi u teoriji trebalo biti jednako jednostavno kao izražavanje onoga što želite kada želite. No prečesto nas strah da će nas netko smatrati nepristojnim ili se sukobljavati sprječava mnoge od nas da progovorimo. Umjesto toga pretjerano objašnjavamo, ispričavamo se za svoja mišljenja ili se jednostavno grizemo za jezik - sve stvari koje nisu bašpovjerenje projekta.
Ako išta od ovoga zvuči povezano, utješite se znajući da to nije znak slabosti - to je nusprodukt kulture u kojoj smo odraslidr. Carolyn Rubensteinklinički psiholog iz Miamija i autor Ustrajnost: Kako mladi pretvaraju strah u nadu govori SELF. Od malih nogu mnoge od nas uče da daju prednost harmoniji i pristojnosti u odnosu na samoizražavanje, zbog čega se govor može učiniti sinonimom za prekoračenje. A ovi pritisci mogu još više pogoditi ovisno o vašem spolu i rasi: kao što dr. Rubenstein ističe, ono što se kod muškaraca smatra jakim i vrijednim vodstva često biva označeno kao agresivno ili zapovjedničko kod žena - osobito obojenih žena.
Ali stalno suzdržavanje ili pretjerana ugoda može imati stvarne posljedice. Bilo da se osjećate zanemareno iskorišteno ili na krajuogorčendok potrebe drugih zasjenjuju, vaša će šutnja iscrpiti vaše odnose - i što je još važnije, vašu dobrobit. Zato se stručnjaci s kojima smo razgovarali slažu da je samopotvrda vještina koju vrijedi svladati. Sve dok to radite promišljeno, to jest.
U nastavku ćemo raščlaniti kako postići tu ravnotežu da budete jasni i izravni i bez ispričavanja—a da pritom ostanete fleksibilni i puni poštovanja.
1. Testirajte svoje granice u ležernijim svakodnevnim situacijama.
Nisu vam potrebni dramatični sukobi pod visokim pritiskom da biste naučili kako biti asertivniji. U stvari, neki od najboljih načina prakticiranja samozastupanja su manje svakodnevne interakcije, kažu oba stručnjaka. Moglo bi izgledati kao da pristojno ispravljate baristu ako vaša narudžba nije ispravna (naručio sam kavu s mlijekom od zobi - možete li je prepraviti, molim vas?); iznošenje ležernog mišljenja s prijateljima (Eh, ne želim gledatiNeženja.Što je s horor filmom?); ili nježno zatražiti drugi stol u restoranu (Zapravo bih više volio separe ako je moguće. Ima li jedan slobodan?).
Trenuci niskog pritiska i niskih uloga kao što su ovi savršene su prilike da kažete što želite - i naučite da nije kraj svijeta bez obzira na to hoćete li to dobiti ili ne. A s vremenom te male pobjede mogu izgraditi temelje za samouvjerenije, osnažene i na kraju sretnije vas.
sporost značenje
2. Steknite naviku uklanjanja dopunskih riječi poput Mislim ili Oprosti, ali….
Jedan manji, ali učinkovit način da zvučite asertivnije je izbacivanje jezika iz svog rječnikaBarbara Shabazz PsyDklinički psiholog iz Virginia Beacha kaže za SELF. Dakle, izrazi kao što su ja mislim da pretpostavljam da se osjećam kao - a sve to može potkopati vašu poruku prije nego što uopće iznesete svoju poantu.
Korištenje izjava 'ja' uvijek je pobjednička taktika za jasno komuniciranje vaših potreba bez dvoumljenja, kaže dr. Shabazz. Pokušajte: ubuduće bih cijenio ako to ne učiniteponišti tako posljednju sekunduumjesto Oprostite što zanovijetam, ali biste li me sljedeći put mogli upozoriti? Ili bih zapravo radije podijelio račun na temelju onoga što smo naručili naspram Možda bismo mogli ovako podijeliti? Ne znam - na vama je!
3. Oduprite se porivu za pretjeranim objašnjavanjem.
Lako je osjećati se kao da vam je potreban popis opravdanja da ostanete pri svome. Međutim, oba stručnjaka kažu da je u redu (čak i ohrabreno) da vaš odgovor bude kratak, sladak i konkretan. Pretjerano objašnjavanje zapravo može razvodniti vašu poruku, učiniti da se činite manje asertivnima i stvoriti prostor za odbijanje rasprave i pregovaranje, kaže dr. Rubenstein. Sažetost s druge strane potvrđuje da je vaš izbor čvrst.
nadimci za dečka
Dakle, umjesto da ponudite dugotrajan razlog za odbijanje spoja na slijepo (jer ih ne smatrate privlačnima, još uvijek stepreboljeti bivšegveć se viđaš s nekim) probaj nisam dostupan, ali hvala na pitanju. Ili ako želite da vam liječnik predloži više alternativa nekim lijekovima koji zvuče zastrašujuće, jednostavno recite da bih želio znati o svojim drugim opcijama umjesto Oh, nisam siguran…. Pročitao sam neke strašne stvari na Redditu... Što se manje opravdavaš to tvoja izjava zvuči konačnije.
4. Pomiješajte svoju asertivnost s dozom pozitivnosti.
S tim u vezi...biti koncizan ne znači bititotalni kretenili. Ako vam se jednostavno reći ne ili želim ovo čini neodoljivim ili odsječnim (osobito s bliskim prijateljem, kolegom ili članom obitelji), dr. Rubenstein predlaže da ublažite svoju asertivnost dodavanjem pozitivnog zaokreta na kraju. Na primjer izražavanjezahvalnost—Uskoro ću otići, ali bilo mi je super!—može vam pomoći da ljubazno prenesete svoje mišljenjebezrazvodnjavajući tvoju poruku kaže ona.
Druga opcija? Dr. Shabazz predlaže alternativu. Dakle, umjesto otvorenog odgovora s Ne, dobro sam, možete reći što hoćetesuspreman učiniti: ne mogu čuvati tvoju djecu ovaj vikend, ali mogu ih čuvati nekoliko sati u petak navečer ilineće piti alkoholali i dalje ću ostati s tobom u baru. Na taj način razjašnjavate svoje granice - i bez spaljivanja ikakvih mostova.
5. Ne tumačite nelagodu kao dokaz da ste učinili nešto pogrešno.
Krivnja — to prigovaranjeUh, osjećam se loše. Jesam li zeznuo?— moćna je sila zbog koje se samopotvrđivanje može osjećati kao loša stvar. Međutim, prirodan je odgovor kadapostaviti graniceDr. Rubenstein objašnjava - nije dokaz da ste sebični ili neljubazni. To je jednostavno vaš alarmni sustav koji reagira na promjene, posebno ako niste navikli sebi postavljati prioritete.
No umjesto da dopustite da vas ta početna nelagoda prisili da se vratite svojim potrebama, ona preporučuje da se krivnji suprotstavite ssuosjećajni samogovor. Ovo može izgledati kao samopotvrđivanje:Tražim ovu povišicu jer sam marljivo radio zadnje tri godine i zaslužujem priznanje.Također se možete podsjetiti zašto se uopće ističete:Jasno govorim o svojim željama i potrebama jer cijenim jake autentične odnose.
Čineći ovo dr. Rubenstein kaže Pojačava da se vaši izbori odnose na brigu o sebi, a ne na sebičnost. S vremenom će te malene prilagodbe uvelike pomoći u tome da izgledate — a možda se čak i osjećate — samouvjerenije, jasnije i u kontroli svoje odluke.
Povezano:
- Što učiniti ako se zbog sindroma varalice osjećate iznimno nesigurno na poslu
- Kako ne shvaćati stvari osobno prema stručnjacima
- 5 znakova da se previše žalite—i što učiniti umjesto toga
Dobijte još sjajnih SELF-ovih savjeta o mentalnom zdravlju izravno u svoju pristiglu poštu—besplatno.
